Indo!

 

De um trabalho de mês e meio, passo por aqui só para dizer que vou até ao Sul fazer reset por uns dias. Ainda não consegui ler de blogs praticamente nada porque passei o tempo todo a dormir desde que regressei a casa ontem.

De mim... a confusão do costume, agora com o cansaço à mistura.

Do trabalho...um orgulho e preenchimento imenso.

Boas férias a quem é o caso!,

Cisne

Derivando...

Sinto-me à deriva no campo emocional.

Profissionalmente nunca me senti tão bem. Sinto que agarrei um desafio com unhas e dentes e estou a criar barreiras que à muito me impus e impuseram. E isto é óptimo, estou muito satisfeita com o desenvolvimento profissional que estou a experienciar. Sim, aquele que dizem que já é muito maduro para a minha idade, aquele pelo qual me dão 35 anos. Não o que eu tenho em falta...o emocional.

Enquanto o dia passa e estou concentrada tudo parece tão realista e deliciosamente bem. À noite, depois de banho tomado, cara lavada e pijama vestido, parece que despi sem querer uma coberta da alma. E aí não choro porque não me apetece chorar, já não penso porque já não sei o que pensar. Mas afundo-me numa tristeza que felizmente acaba cedo em sono profundo de tanto o cansaço.

Quem me dera ser mais forte e encontrar mais rapidamente respostas, das que só as há dentro de mim. Quem me dera estar tão segura a nível emocional como estou a nível profissional.

Cisne

Sonhos

Sonho com ele todas as noites já há uma semana. Coisas boas e coisas más. Coisas que aconteceram, coisas que eu gostava que tivessem acontecido, coisas que eu não pude evitar que acontecessem... Quanto mais recalco mais isto vem ter comigo. Já não sei o que fazer...

Cisne

Para pensar

Sabemos o que alguém espera de nós e que isso é só parcialmente verdade/real e muito melhor que a realidade. Não é uma pessoa que vemos frequentemente mas com quem gostamos de conversar.

Mantemos a ilusão? Ou damo-nos a conhecer duramente?

Cisne

Mudanças

Estou prestes a mudar de casa e em duplo sentido! Vai ser já dia 27 que mudo pela primeira vez, abandono o conforto do meu lar para ir trabalhar durante mês e meio fora de Lisboa, num campo de férias alucinante, sem privacidade, sem horas de sono de gente normal e muuuuito trabalho. God help!

E quando voltar já não vou voltar para a minha rica casinha. Por questões orçamentais vou ter de mudar de casa, compartilhando a nova com a minha irmã e mais dois desconhecidos... God help!

Seja como for, estou portanto em altura de mudanças e arrumações. Nas arrumações e limpezas profundas acabamos sempre por encontrar coisas que já não vemos há imenso tempo ou coisas das quais temos de nos livrar porque, a bem da verdade, não servem para nada, ou meras recordações... Hoje arrumei o meu quadro. Tenho um quadro feito pela minha tia dado de presente que simplesmente adoro. Lá meto tudo aquilo que gosto, frases, bilhetes de viagens, bilhetes de espectáculos, folhas de sala, notas... Hoje foi dia de tirar tudo do quadro... Custou um bocadinho. Recordar tudo. E retirar tudo, deixando-o confinado ao passado.

Muitas das recordações do últimos três anos (altura desde a qual tenho o quadro) têm-no a ele. E é difícil metê-lo no passado. Guardá-lo numa caixa e dizer «já é só uma boa recordação», quando para mim está ainda tão no presente. Mas senti que o devia fazer, que faz parte do processo. Que me ia saber bem começar uma nova página, um quadro em branco, cheio de espaço para preencher com coisas novas e excitantes! Forcei-me a arrumar porque por minha vontade tinha deixado tudo como estava.

Mas enfim. Sinto a falta dele. Muito. Todos os dias. Já penso menos nele mas continuo a perguntar-me todos os dias o que estará ele a fazer em determinada altura. «Será que eu ainda sei o que ele está a fazer a esta hora?». Martirizo-me com perguntas que nunca vão ter resposta. Sinto a falta do sorriso aberto tão sincero, do riso alto bem cheio e poderoso, dos olhos tão meiguinhos em que conseguia ler tudo tudo como um livro aberto; sinto falta do cheiro e toque da barba na minha cara, do cabelo nos meus dedos, da cabeça encostada ao meu peito; sinto falta dos momentos. Do momento da série, do momento do silêncio, do momento do passeio, do momento do olhar, do momento em que lhe abria a porta, do momento em que acordávamos de manhã... São tantos momentos, há tanta coisa boa na nossa relação. E custa-me deixar tudo isso preso à gaiola horrível que é o passado. Mas suponho que assim tenha que ser.

Amanhã estreia o espectáculo dos adultos da academia onde trabalho. Desejem-me sorte!

Jinhos à prima,

Cisne

E é isto

Sei que a medicação não está a resultar quando:

1. Não percebo o porquê de viver, qual é o objectivo e começo a questionar tudo ou

2. Quando não consigo aceitar a ideia de que não consigo prever o futuro.

Hoje foi mais: quando é que vou perceber o que ando cá a fazer? Quando é que tudo vai fazer sentido? Quando é que vou parar de pensar no sentido na vida para começar a vivê-la sem pensar?

E nisto sinto-me triste porque me parece um caminho tão longo... Não vejo luz ao fundo do túnel e sinto-me perdida. Perdida em mim mesma, sem nenhum objectivo em específico. Trabalho para quê? Esforço-me e preocupo-me tanto para quê? Vamos ter todos o mesmo fim...

E é isto.

Cisne

Meditação

Acho que quando metemos na cabeça que tudo é uma tempestade tudo é mesmo uma tempestade. E quando metemos na cabeça que não a conseguimos resolver realmente não há solução à vista. Mas como diria a minha mãe, o que não tem remédio remediado está. Portanto hoje, vim toda nervosinha para casa, depois todo um dia em ansiedade constante. Pronto e tudo tem um fim: recostei-me no sofá, calei tudo na minha cabeça por uns minutos, ouvi o silêncio, atentei em tudo o que existe em mim e separei-me de mim ao mesmo tempo.

Alguns chamam a isto de meditação, não sei bem o que é. Sei que nem sempre consigo fazer mas que quando consigo me sinto como nova. Mais tranquila e de algum modo mais absurda, por não o ter feito antes, na arrelia de um dia inteiro.

Enfim, sou assim. Um ser imperfeito e em aprendizagem. Venham esses desafios que me fazem crescer, venha essa vida que eu quero viver. Venha o que vier!

Cisne

Notas soltas

Sinto-me fora de lugar, deslocada, tola. Impaciente, intolerante, ansiosa. Parva, ingénua, sem credibilidade.

Sonhei com ele outra vez esta noite. O cenário muda mas a situação é sempre a mesma: eu num desespero para falar com ele e ele a ignorar completamente a minha urgência em comunicar. Ou está ao telefone ou já nem sequer me conhece ou nem sequer quer falar comigo... Passo o sonho todo a correr atrás dele e a gritar incessantemente... Acordo disparada e inconsolável.

Tenho tanto trabalho e tantas responsabilidades neste momento... Só espero conseguir lidar com tudo.

Não sei mentir. Tinha um segredo muito importante que não devia ter contado a ninguém e não consegui não contar por não saber mentir. M***@!

Estou a morrer de sono.

Preciso de limpar a casa u-r-g-e-n-t-e-m-e-n-t-e! E preparar tudo em sacos para a mudança de casa no final do mês.

Duvido das escolhas que estou a fazer para a minha vida neste momento. Duvido muito e tenho medo.

Vou dormir. Beijinhos à prima,

Cisne

I really really really really like you

Sou uma roda viva de emoções portanto deixem-me aproveitar este momento único em que estou bem disposta e me apetece ouvir esta feel good song!

Cisne

Trabalho

Quanto mais trabalho tenho menos me apetece fazer...

Blast from the past