Amanhã vou para Amesterdão

Quando voltar conto tudo =)

Cisne

Sobreviver a cada dia que passa

São 00:29. Estou presa num dilema. Estou a morrer de sono e só penso em dormir porque amanhã tenho de me levantar às 8 para uma consulta. Mas não vou porque quero deixar as aulas planeadas para amanhã. No entanto também não faço esta porque sei que me vai deixar ansiosa e eu já me sinto ansiosa o suficiente. Então as horas vão passando e quanto mais passam mais eu me apercebo que amanhã vou querer dormir antes de ir dar aulas e não vou poder porque não preparei as aulas (isto se me for já deitar). Perceberam?

Estou um caos! E estou farta de estar um caos! Estou farta de me vestir a chorar, de tomar banho a chorar,de não poder meter maquilhagem porque não paro de chorar, ter de ir dar aulas com os olhos inchados e com as primeiras peças de roupa que me apareceram à frente, que não conjugam, são maioritariamente escuras e largas, com cara de ter 16 anos cheia de borbulhas, com unhas por arranjar... Estou um caos. E estou farta de estar um caos.

Quero pelo menos sentir-me normal, sentir-me como há dois meses atrás. Em que, ok, as coisas podem não correr super bem e como eu queria mas correm bem e eu estou atrás da minha felicidade e a lutar pelo que quero e contente com a minha vida. Não quero nada disto. Não quero obrigar-me a viver. Não quero sobreviver a cada dia que passa. Não quero ser uma pessoa de manhã e outra à noite. Quero levantar-me com vontade. Quero gostar da minha vida outra vez, Quero gostar de mim outra vez. Quero uma vida normal.

Estou a fazer o melhor que consigo para ter tudo isto de volta. Acreditam em mim? O melhor que consigo mesmo.

Tenho uma audição dia 26. A probabilidade de passar é remota dado o tipo de corpo que procuram mas eu gostava de tentar na mesma, "Deus" me ajude a ir. A conseguir ir. A meter-me outra vez no caminho certo. Por favor, estou fora do caminho, perdida, há demasiado tempo.

Cisne

Day 5 # 16 Jan

Um dia daqueles em que nunca devíamos ter saído da cama...

Mas eu saí!

Cisne

Day 4 # 15 Jan

Fiquei sem bateria durante a noite e não tinha acesso a um carregador. Antes de me deitar, concentrei-me em avisar o meu corpo que não poderia adormecer e que teria de estar alerta pois não poderia acordar tarde. Seria absolutamente espectacular que ele me acordasse às 8h. Ele é tão espectacular que me deve ter acordado por volta dessa hora (avaliando pela luz)... Só que eu ignorei-o. Abri os olhos e pensei "Não é que acordei mesmo cedo?!" e tão depressa quanto isso voltei a fecha-los. Só voltei a acordar às 10h. Abri os olhos, pensei que não queria, fechei-os e pensei que não queria. Sem chorar. Sem pensar. Levantei-me em modo zombie, desci para o andar da cozinha para ver se chegava à realidade do planeta terra. Cheguei e foi terrível. Foi todo um dia terrorífico. Porquê? Por nada. Mas foi.

Fui dar aulas e senti-me uma rockstar. Fui lembrar algumas pessoas de que estou viva e bem-disposta. Fui dizer-lhes sem dizer "Não sei estar só triste. Ainda consigo sorrir e dizer piadas. Estás triste? É a minha vez de te animar."

Gosto de o fazer. De aproveitar quando não me sinto mal, isto é, quando me sinto normal, para mostrar às pessoas que a boa parte de mim ainda não se foi. Foi só enterrada viva acho eu. Acho que todas as noites quando me deito ela é enterrada e todos os dias eu ando a escavar.

Que eu continue a escavar. Que eu escave tão fundo, tão para além de me ter visto, que já não haja buraco para ela se esconder. Talvez a depressão more sempre comigo. Mas caraças, não pode ser 80% do meu dia.

Sempre fui muito feliz. Sempre tive um feitio difícil mas sempre me considerei uma pessoa bem-disposta, nunca fui de me queixar muito (reivindicar sim, que é diferente =) ). E agora não tenho vontade de viver. Não é que tenha vontade de morrer...Mas não tenho vontade de viver. Quem é que quer viver assim? Na luta constante de não estar triste e de tentar sentir-se feliz com o muito que sabe que tem? Quem é que quer acordar todos os dias a chorar? Quem é que quer acordar a pensar TENHO que sair da cama...em vez de DEVIA sair da cama...Quem é que à noite quer ter medo de ir dormir porque sabe que "logo a seguir" vai acordar e sentir tudo isto outra vez?

Hoje expliquei isto à minha mãe. E ela, como é natural, perguntou-me se eu tinha tido pensamentos suicidas. Respondi-lhe que não.

Eu não quero morrer. Eu só não quero viver...assim.

Cisne

Day 3 # 14 Jan

Fiquei na cama até à última. Desta vez preguiça e muito frio... Levantei-me ainda sem estar atrasada. Coração a bater forte, uma má disposição que não me deixou comer muito. Às 21h45 estava a pegar no carro, precisamente à hora que tinha programado. Fiz a minha aula de ballet e fiquei bem. Bom... Fiquei morta! Mas isso é ficar bem. Fui ao supermercado e, quando cheguei a casa, almocei e caí para o lado de cansaço e sono. Só voltei a acordar para ir dar aula ao final da tarde. Fiquei com uma dor de cabeça forte e segui.

Mais um.

Cisne

Day2* # 13 Jan

Mais um passo.

Acordei. Quis ficar na cama. Levantei-me com esforço. Senti falta de ar e dores de barriga. Saí de casa. Senti o mesmo. Voltei para casa ainda igual. Quis deitar-me na cama. Deitei-me no chão. Chorei apenas um bocadinho mas bem forte, mandei tudo cá para fora. Segui e fiquei bem.

Um passo de cada vez.

Cisne

*estou a contar os dias seguidos que consegui sair da cama sem ser para ir para o trabalho (em que teria de me levantar apenas às 13h)

Há um ano atrás tinha o mesmo problema...

...
http://devaneiosdabailarina.blogspot.pt/2015/01/vamos.html

Vá, vamos lá virar a P*** da página!

Bom, hoje fiz diferente! Esquece lá o chorar sem parar e sem me conseguir levantar da cama. Hoje levantei-me e fiz-me à vida!

Foi um progresso e foi um passo em frente. Agora resta saber se se mantém. Porque custou. O coração a bater muito forte, as perninhas a tremer e tal mas lá me meti a mexer. Agora é passar ao dia seguinte, ao seguinte e ao seguinte e ter esperança de que me consigo levar de novo a bom porto.

Vamos a isto. Um dia de cada vez.

Cisne

Se me perguntassem agora...

Tenho medo de começar a chorar e nunca mais parar.

Se me perguntassem agora... não sei do que é que tenho medo quando saio da cama.

Mas se me perguntarem agora... tenho medo de começar a chorar e nunca mais parar.

Um passo em direção da saniedade mental

Amanhã vou a uma sessão de counselling. Wish me luck...


Cisne

*Não correu lá muito bem, não... =/

Pareço um bicho do mato!

Convidam-me para jantar na casa de alguém que não conheço, toda eu a tremelicar...

Haja paciência para mim!

Cisne