Não sei respirar como deve ser :)

Sabem aquela sensação de que querem respirar fundo e não conseguem até ao fim? Que parece que alguma coisa prende...? Estive assim o dia todo, às vezes acontece-me.

Alguma mézinha caseira? Tipo os sete goles de água para os soluços? :)

Cisne

Dos pequenos grandes gestos

Hoje deixei-lhe um postal na caixa de correio com um sol grande que dizia "Tudo o que se renova tem um brilho especial pronto a nos iluminar". E agora é horrível a espera. Sem saber quando é que o raio do homem vai à caixa do correio =D Só gostava de estar lá para ver a reação dele!

À minha mãe, porque sou uma filha desnaturada e marquei coisas para o dia da mãe, ofereci já como presente adiantado uma sombrinha de chocolate que era o chocolate que ela mais gostava em criança =)

Gosto tanto de dar presentes!!

Cisne

Vou matar as minhas colegas de casa

Já não durmo decentemente há 5 dias!!! Ora é chegar a casa às 6 da manhã em dias de trabalho e fazer um estrondo com a porta e a falar alto, ora é música lírica até às tantas and back again assim que acordam, ora é clássicos disney à meia noite, cheiro a ganza TODOS  os dias... WTF???!!!

Eu vou-me a elas!!!!!!!!

Cisne

Quando queres ir dormir para parar de doer mas não vais porque vai ser o dia seguinte mais rápido. 

Quando só pensas "quando é que eu melhoro para sempre? "

Quando já não vês lado positivo.

Cansada. 

De não fazer nada do que me dizem que me vai ajudar a melhorar. 

Por não ter vontade. 

Por não me achar merecedora. 

Por que me boicoto? 

Cisne. 

A maravilha de parar de estudar

Toda a minha santa vida ouvi: vais ver que quando começares a trabalhar só tens vontade de voltar a estudar! Não te queixes!

Hum... Noup... é que nem um bocadinho pequenino. Nicles, bitocles!

Eu adoro estar a trabalhar! É muito menos cansativo! No meu caso tem o contra de trazer trabalho para casa e o que eu acho que é o grande ponto positivo de trabalhar é deixar o trabalho...no trabalho! Mas esquece, nem me importo. Só pelas noite bem dormidas, só por não ter que estudar coisas que não me vão servir para nada, só por não ter de fazer trabalhos de grupo disfuncionais, só por não ter de aturar problemazinhos de pessoas, pressão das avaliações, expectativa nas notas...

Adoro não estudar!!!

7 Abril

Hoje o meu primeiro amor faz 26 anos. Há datas que nos ficam... Fazíamos anos de namoro a dia 1 de Abril, o dia das mentiras, e ele fazia anos a 7.

Já não falamos há 4 anos.

Há alguma tristeza nisto. Penso nele às vezes. Vejo o efeito que ele ainda hoje tem na minha vida. Tenho memórias de coisas que nunca deviam ter acontecido. Sei que ele foi mesmo um grande amor mas é curioso como tenho dificuldade em lembrar-me das coisas boas. As más vêm muito mais facilmente ter comigo.

Pergunto-me se esta relação devia ter acontecido. Se realmente me fez crescer ou se só me "estragou", se só me deixou partida por dentro e com conserto incerto... Se valeu a pena perder toda a minha auto-estima nesta relação de três anos apenas para aprender a amar com todo o coração...

I wonder.

Feliz aniversário! Obrigada, eu perdoou-te, eu aceito-te e eu amo-te. Espero que sejas feliz...

Cisne

Esta bateu forte...

Baby steps

Hoje fui jantar com um grande amigo que já não via há dois séculos e contei-lhe finalmente com quem namorava. Ficou apalavrado um café com os três para quando ele não estivesse em Espanha.

Já estamos a ir a algum lado. Muita calma nesta hora =)

Cisne

Organizing...

So far so good...

Quando o amor corre bem...

...estamos mais despertos e vivos! Quando nos sentimos bem com a pessoa que estamos é mais leve...a vida é mais leve!

No meu caso tem a ver com poder ser totalmente honesta, mesmo nas coisas feias que não devíamos dizer ao outro, com medo que ele já não goste de nós pelo nosso lado negro. Tem a ver com poder dizer-lhe que tenho medo disto ou daquilo e encontrarmos soluções.

Com o meu último namorado também tinha medos e muitas dúvidas. E falávamos sobre isso até porque tínhamos mais ou menos os mesmos medos. Deixávamos a vida levar-nos e fazíamos o melhor que podíamos para enfrentar o medo que tínhamos, principalmente do compromisso. Crescemos muito e fomos perdendo um pouco dos nossos medos. E depois não sei se o meu medo foi mais forte que eu ou se simplesmente ele deixou de me preencher como eu gostaria, terminámos.

Esta relação é mais um teste ao meu medo e à minha insegurança. Vão ser todas porque a partir do momento em que se namora tem-se um compromisso. Mas não é um drama... Rectifico: não devia ser. É o que é...Deixa fluir... Pois. Só que não. Para mim não há cá essa do deixa fluir nas relações. Eu estou sempre laaaaaaá no futuro.

Então esta relação está a fazer-me crescer como todas as outras, sim, e agora com uma metodologia diferente (mais uma). Nesta sinto-me bem porque há a confiança necessária para dizer "eu não te amo, eu não sei o que é isso". Eu digo mesmo. E o outro fica tão triste como eu, primeiro porque sente o mesmo e depois porque é uma frustração não conseguir passar daqui. Da paixão, do entusiasmo... E não tem a ver com não gostar. Porque eu gosto muito... Gosto mesmo. Sinto-me bem, sinto-me feliz, sinto-me preenchida quando estou com ele. Mas depois vem o medo do futuro. A certeza que vem do medo e que diz "um dia vai terminar".

Razões lógicas para a relação terminar? Zero, damo-nos bem, gostamos de estar juntos. Mas eu nunca consigo entregar-me completamente, pois sei que um dia vai doer mais. Que eu não quero suportar a dor de perder totalmente, logo não quero ter totalmente.

Hum.............. Espera! Ter o quê?...............Perder o quê?.................. As pessoas não se têm, não são propriedade de ninguém! E sairão da nossa vida quando assim for, se for! E isso será com certeza o melhor para nós.

E meter isto na minha cabeça dura? Meter nesta cabeçorra que contar à minha família que namoro com não sei quem não vai estragar tudo? Que não mete pressão? Que não faz com que eu fique ai ai ai ai que agora é que isto é sério?! Qual sério??? O que é que mudou?? N-A-D-A. Só se contou! Foi só isso!!

A sério, não há pachorra para os meus dramas -.-

No outro dia ele disse:

- Tens de convidar a tua irmã para vir aqui ao miradouro connosco.

- Hahahaha...exacto............

- (sorriso) Então?

- O quê, estás a falar a sério?

E partir daqui fui só eu a meter os pés pelas mãos a transpirar por todo o lado e ele a dizer:

- Calma. Respira. (sorriu) Eu não faço questão nenhuma. Só acho normal que ela tenha curiosidade e só estou a dizer que tenho a mesma insegurança e medo que tu. Mas sei lá...pode ser fixe... Ela já sabe. É só...bebermos café...conversar... É que não tem mesmo nada de mais. O drama somos nós que o fazemos, somos só nós que não estamos a agir naturalmente. É natural que elas queiram saber quem eu sou. Nós é que estamos aqui feitos parvos com medo do papão (riu-se).

...Adoro esta simplicidade dele. É gajo! Claro... Tem as mesmas inseguranças e medos que eu (yah, eu só atraio esta gente esquisita, mêmo bom) mas sorri e ri disso e tenta relativizar. Eu também tento fazê-lo... Mas continuo à espera do dia em que vamos ter coragem de contar seja a quem for -.-

No outro dia foi:

- (a medo) Olha a A.S. (uma amiga dele) convidou-nos para ir ao cinema. Queres ir?

Era ver nós os dois a tremer de medo......

Isto é normal???? Era uma amiga!!! Era cinema!!! Qual é o drama??? Apre, que gente complicada... E não fomos!!!!

M-E-D-O. É só o que eu tenho a dizer lol

Cisne

Tomas uma decisão...

...e martirizas-te over and over again quando percebes que foi a errada. Não aconteceu nada de mais, ninguém morreu ou sequer se perdeu alguma coisa... Mas tu erraste. Tu tomaste uma decisão errada. Não foste perfeita. Como estás sempre a tentar ser, sem saber porquê. Não consegues parar de sentir o que estás a sentir, só sabes o que pensaste e que não querias ter pensado, só sabes o raciocínio para um péssimo final. As consequências reais foram zero...Mas tu só consegues pensar em todas as outras que podiam ter sido e não foram porque tiveste sorte.

Tenho estado a melhorar a olhos vistos. Confio muito nesta terapeuta que finalmente me faz ter a certeza da decisão "não-medicação" que tomei. Habituei-me a estar melhor e não me lembrei que uma das condições era continuar a cuidar de mim, ao contradizer tudo o que escrevi acima.

A par, a decisão da "não-maquilhagem" está a ser bem mais difícil do que eu pensava. Não reconheço a pessoa que vejo ao espelho e só a consigo achar feia, cansada, deslavada, aborrecida... Quando sorrio vejo que é falso. Não gosto de mim - esta é a dura verdade. Consigo ver objectivamente todas as minhas qualidades e defeitos, física e psicologicamente. Mas na prática, aquilo que eu sinto não tem nada a ver com a lógica.

Sinto-me tão feia quanto incapaz, insegura, incerta, inconstante, indecisa...in in in... Quando é que vou voltar a ver valor no espelho? =(

Só um par de dias maus... Amanhã inicia-se uma nova semana. Vamos atacá-la de frente: Já marquei um almoço. God help.

Cisne.