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Último post solteira 😳

Vou casar no próximo sábado dia 19 e tudo me soa a bizarro. Não por ir casar. Mas por estar a ser tudo tão atípico. Por o meu pai não estar presente.

Tenho saudades de ter uma coisa que nunca tive: tempo. Mas sinto mesmo saudades. Como se me lembrasse de um tempo em que tinha tempo para coisas. Mas não tenho a mínima recordação. Também tenho saudades de um tempo em que era só feliz e nada me ralava. Com muita frequência tenho saudades de um eu que nunca existiu. Parece que estou a tentar ser poética mas acreditem que não é nada disso, é só meio louco: sinto uma saudade como se fosse real.

Vou casar e estou na boa com isso. Estou na boa com a pessoa que escolhi, estou na boa com as promessas que vou fazer, estou na boa com a maior parte das coisas que vão acontecer (livrei-me do bouquet mas vou ter de ir cortar o bolo 😒).

Queria escrever algo significativo para assinalar a data mas estou tão exausta e cheia de sono... Vim aqui escrever, não porque precisava de desabafar, mas apenas porque quis fechar um ciclo. Foi aqui que me queixei inúmeras vezes de desgostos amorosos e duvidei da existência de amor. Agora dou um passo afirmativo na direção de o reconhecer. Uma parte de mim (a parte que tem pais separados e sabe a merda que isso dá) sussura internamente "não te percas...espero que não estejas enganada...não te deixes enganar...".

Acho que não vai chover. Dá chuva...Mas não era agora um ano depois que eu ia deixar de acreditar que não chove! :)

Tenho de ir dormir. 01:36h.

Desejem-me sorte. Não para o dia...isso é fácil. Para a vida toda.

Concentrem-se.

Cisne

Carta de amor...a mim.

O filme de amor mais bonito de sempre, "Cinema Paraíso"

Cisne,

...Porque nem sempre és querida, nem sempre aceite, nem sempre é fácil de te querer. Por isso só Cisne,

Cada dia é um dia novo contigo, nunca antes vivido, cheio de mistérios e montanhas russas e isso é o que mais gosto em viver contigo, em gostar de ti. Nunca sei o que vai sair daí e nunca é aborrecido. Juro que às vezes me levas à loucura mas eu tenho de confessar: até isso eu adoro. Tenho de ser honesta: eu acho-te muito única. Vou deixar os defeitos de parte (afinal esta é uma carta de amor e não uma carta de vamos-lá-ver-se-foges-agora-ou-esperas-mais-um-minuto-por-educação-ou-pena). Acho-te única. Mais única que o costume. Assim única como a tua tia é única. Única porque nunca ninguém sabe o que vai para aí. És criatura de hábitos mas como frequentemente te fartas deles, a gente nunca sabe se o dia anterior vai ser igual ou não. Adoro isso. É tão excitante viver contigo. E vou deixar os dias maus de parte. Os dias bons são muito bons. Nos dias bons fico fascinada a olhar para ti. Penso com frequência "mas donde raio foi ela tirar aquela ideia?!". Adoro que sejas desenrascada e adoro o teu olhar frustrado quando fazes algo que não resulta. Sabes porquê? Porque te leva a fazer algo melhor do que o que planeaste. Adoro isso em ti: és ótima a improvisar, a sair do plano. Não vou falar que odeio quando não consegues (mesmo quando queres muito) manter um plano. Fico de sorriso estúpido quando te vejo tão alegre a dar aulas mas fico ainda mais embevecida quando te vejo a olhar para um aluno que finalmente conseguiu aquilo que andava a tentar e ainda não tinha conseguido. Que lindo sentimento… adoro que te preencha tanto, como se não precisasses de mais nada na vida.

Cisne, não te zangues comigo por não gostar de te ver a dançar e não gostar das tuas coreografias. Eu admiro muito o teu esforço e sei que um dia vais conseguir. Sei que um dia vais conseguir ser bondosa e paciente para ti como és para os teus alunos. Um dia vais conseguir aprender o que consegues tão bem ensinar: cada um tem o seu caminho.

Cisne, confio em ti. Sei que sabes qual é o caminho mesmo quando não fazes ideia de qual é. Não saber é o teu caminho. É desbravar caminho. Adoro a aventura em que me levas todos os dias e espero nunca me cansar. Fazes-me sentir viva todos os dias, mesmo nos dias maus, por viveres tudo tão intensamente. Dizem que a idade vai apaziguar isso mas aqui quietinha (enquanto digo em voz alta "EU ESPERO BEM QUE SIM!!!") rezo sempre baixinho para que nunca aconteça. Que a idade não nos leve a melhor. Só faz sentido assim.

Te adoro. É um work in progress, é um esforço de todos os dias. Mas quero lutar por ti todos os dias até ao fim. You're worth it. Te adoro. Eu sei que não digo muitas vezes, desculpa. Vou tentar dizer mais.

Desculpa não ter conseguido deixar alguns defeitos de fora da carta. Mas quero que saibas que me esforcei MUITO!!!

Com a honestidade de quem se esforçou,

Cisne.

Cansaço

Estou tão cansada… E temo que nada do que eu vá dizer vá fazer sentido mas definitivamente tenho de escrever o que sair. Há que extravasar.

É preciso dizer sem pudor: tenho medo de permitir ao meu namorado demasiado.

Disse.

Ou seja: em qualquer relação, amorosa ou não, há que fazer compromissos e cedências. Nos compromissos sempre fui boa, nas cedências então sou perfeita. Inspiro-me na minha mãe e está sempre tudo bem, sim a tudo a bem de uma convivência melhor. Até que um dia a paz já não é assim tão importante.

Pronto. O meu namorado sempre foi ciumento. Não é novo isto para ninguém. Aliás, foi assim que começou a relação e eu não só aceitei como não deixei de fazer a minha vida por causa disso: ele tinha ciúmes que se desenrascasse com eles.

Agora já me começa a irritar… os comentários, as meias palavras, o eu saber de onde vem e que ele não se consiga conter. Não deixo de fazer a minha vida (espero nunca ceder a essa tentação pois seria tão mais fácil) mas god, são momentos de provação. E eu tenho a certeza absoluta que ele não faz a mínima ideia de como me fazem sentir.

E esta vida é louca, nunca dá tempo para nada. Não há como encontrar tempo para conversar, compatível com o melhor timing para ter uma conversa tão difícil como esta será.

E então como não falo sobre isso ainda menos falo sobre outras coisas. Outras coisas que sinto como uma falta de respeito mas que ele vê como absolutamente normais. Como estar constantemente ao telefone em vez de comigo. Como não compreender que eu estou cheia de trabalho e ele não pode ficar a conversar até às tantas com os colegas quando está de boleia comigo e eu tenho uma audição na manhã seguinte.

Hoje foram ambos. Então eu não só estou cansada porque não aguento mais tanto trabalho em cima de tanto trabalho (e tantas inseguranças em cima de tantas…), como estou cansada emocionalmente de aguentar.

E a culpa é tudo menos dele! Ele está sempre disponível para conversar. É algo pelo que estou muito grata.

E pronto. Mais um desabafo. E tanto, tanto sono… E tanto, tanto trabalho… Por favor, alguém que me diga que já entreguei a tese e estou despachada. E que posso ir de férias (não para NY, não para Londres…) para o Algarve: fazer praia casa, casa praia durante 15 dias.

Era só isto que eu queria. Mas ele não gosta desse tipo de férias… Que saudades daquele cheiro a praia...

Cisne

1 ano

Estamos a viver juntos há um ano.

É bom. As pessoas dizem que ainda estamos em lua de mel, é normal ser bom. Pronto, óptimo, deixem-me cá aproveitar enquanto isto não dá para o torto.

Adoro ter companhia a dormir na cama, adoro não ter de sair para o frio às tantas da manhã porque ficámos na conversa até tarde, adoro ter o cão na minha vida e adaptei-me com muito mais facilidade do que antevia a todas as suas rotinas (que por vezes são bem dolorosas), ele ajuda-me muito e eu a ele (quem não quer partilhar o seu espaço com alguém assim?)… e pronto, de fato olhando para o que escrevi parece mesmo só florzinhas… Há coisas que volta e meia correm mal mas sei lá… na balança, pesa-se e não pesam nada essas coisas más.

:)

Feliz ano. E no que toca ao enquadramento romântico foi mesmo.

O resto é outra história. Mas sinto que não me posso (não devo nem quero) queixar.

Cisne.

Vida de "ajuntada" é:

Uma batalha. Pelo menos nos primeiros tempos...

• Ficar feliz de adormecer com companhia mas
• Ficar muuuito feliz quando uma vez por outra vamos deitar primeiro e ter a cama só para nós
• Lutar constantemente contra o hábito e a rotina, principalmente quando o cansaço aperta
• Aceder a dar, todos os dias, à entrada e à saída, 2 voltas de chave em cada uma das fechaduras da porta num dos bairros mais seguros de Lisboa
• Respirar fundo quando chegamos a casa e temos TODAS as luzes de casa acesas - e começar a pensar na luz toda que já foi gasta desde que saímos de casa
• Aceder que a árvore de Natal fique ligada durante 24h por dia desde 26 de Novembro até dia 6 de Janeiro
• Bater o pé com cascas de fruta no lava-loiça as vezes que forem precisas - com delicadeza e à bruta
• Pedir num dia para ele não fazer à barba para cima da caixa das minhas lentes e no seguinte ver a caixa a meio km da casa-de-banho
• Não obstante é ter de tirar todos os pêlos que ficaram no lavatório pois com mãos pequenas se tiram melhor
• Ter gosto em dobrar o pijama dele todas as noites quando chego a casa como se fosse o miminho da manhã - 10mins depois ele desdobra-o para o vestir mas o gesto fez diferença para mim e para ele, não sei explicar porquê
• Dizer incontáveis vezes para ele não deixar meias no sofá porque o cão as rouba e depois de isso não acontecer ficar divertidamente a ver isso a acontecer só para ter o gosto de dizer "eu disse" e vê-lo a sorrir para mim, derrotado pelas evidências
• Sair de casa com loiça no lava-loiça e roupa por lavar na máquina e regressar com tudo arrumado no seu sítio
• Não perceber as incontáveis escovas de dentes nos copos
• Discutirmos para ver quem é que perde a discussão sobre o cão ficar ou não a dormir no sofá porque "ó tão fofinho, coitadinho, está quentinho assim"

...É uma daquelas batalhas que vale tanto a pena ter 💓

Chico-espertice - and it continues...!

Não tenho palavras...

Quem não estiver a perceber nada vejam o texto chico-espertice ;) 

Cisne

Chico-espertice

Coisas que precisam de saber sobre esta história:

1. Eu odeio o meu suporte das escovas da casa-de-banho

2. O feitiço vira-se contra o feiticeiro

Ora bem, mudei-me há pouco mais de 6 meses para casa do meu namorado e tem sido tudo muito na paz do senhor: cedências para cá e para lá das duas partes e vamos andando com muita calma e tolerância (pelo menos na maior parte dos dias).

Mas havia uma coisa que me tirava o sono: o facto de ele ter num suporte relativamente pequeno QUATRO escovas de dentes.

Perguntei-lhe porque é que tinha tantas, tentando brincar com o assunto sem parecer OCD - acabei por me arriscar a ser ciumenta em vez de OCD porque a minha melhor ideia foi brincar que eram das ex-namoradas. Tenho que reavaliar as minhas estratégias...

Mas bom! Lá ele me respondeu que era por distracção, ia de viagem abria uma nova por ser mais prático, depois quando voltava estava no fundo da mala e lá abria outra, quando arrumava tudo nos sítios de repente tinha várias e já não se lembrava de qual era a mais usada. Então volta e meia ia trocando.

Eu na altura disse que ok, não fazia muito sentido mas que pronto eram SÓ escovas de dentes. Acontece que de facto para mim o SÓ não era SÓ. Voltei a falar-lhe nisso mais tarde e nada acontecia, mantinham-se lá 4 escovas de dentes MAIS  a minha. Tudo encavalitado no suporte e por vezes até cá fora porque ele não tinha paciência para encavalitar.

Numa de levar a minha avante e acabar com as escovas a mais, (sabendo que ele é muito esquisitinho com partilhar coisas mais pessoais), fingi "enganar-me" e usar uma escova dele, pelo que "aaaaaaaaaah, agora tem de ir para o lixo porque, que nojo, não vamos usar a mesma". E ele, pesarosamente diz "pois olha, que remédio...". O meu plano funcionou!! Bastava fazer o mesmo com as restantes e voilá!, acabar-se-iam as escovas de dentes duplicadas. Agora quando a coisa amainasse trataria de comprar um novo suporte para escovas pois aquele é feio e está velho.

É não é? Pois.......só que não. Chego a casa há duas semanas atrás e tinha um suporte NOVO (e feio) do lado dele e uma caixa com escovas NOVAS no suporte ANTIGO do MEU LADO. Ia-me dando um fanico. Perguntei-lhe e ele "oh, tu estavas sempre a enganar-te, assim não nos enganamos de certeza e temos back up!". Eu ia chorando, tanto esforço em vão e ainda por cima fiquei com o copo antigo. Não que o novo fosse muito mais bonito.......

Isto tudo para dizer, minhas senhoras: não se armem em espertalhonas como eu, porque o tiro sai sempre pela culatra (este não é o primeiro episódio deste género...........).

Obrigada e boa noite =P

Cisne

É demasiado, tudo ao mesmo tempo!

Ela é mudanças e ela é processo criativo. É um bocadinho demasiado. Processo criativo, para quem não está tão familiarizado, é um dos contextos mais conturbados, ansiosos, inseguros, instáveis e inundados de compromissos que existem - só isto já é dizer bastante. Adicionar a isso todo um processo de mudanças para uma nova casa, pela primeira vez com um homem e um cão (recém-operado, a recuperar e a precisar de muitos cuidados), é a mesma coisa que dizer: abdico de ter tempo disponível até a peça estrear. Ups...

E é isto. Daí a ausência. Estou a dar o meu melhor para manter este hábito de que gosto tanto mas a verdade é que só devo voltar à regularidade habitual a partir de dia 9 de Abril, depois da peça estrear.

Esperem por mim não desistam!

Cisne

O cão mais lindo do mundo é...

...o do meu namorado. Até apetece estrafegá-lo com beijos!! Quem é que consegue ralhar com os pelos no sofá?!

Cisne

Chocolate... (e falta aqui o emoji com os olhos em coração)

O meu gajo levou-me a jantar fora a um restaurante muito bom (e caro) e esta foi a sobremesa. Achei super original e estava simplesmente de-li-ci-o-sa, quis partilhar aqui. Era uma mousse de chocolate e oreo com baunilha. Uma delícia. Mesmo. Mesmo. Já estão a babar? Não? A sério. Era mesmo. :)

Cisne

Nova Iorque!

Vou para Nova Iorque já esta sexta-feira, dia 9!

Esta viagem já está marcada desde Abril, vamos os dois, muito enamorados e felizes pelo compromisso corajoso de termos marcado uma viagem com tanto tempo de antecedência e de ter dado tão bem :)

Estou muito curiosa! Espero gostar! Ainda estou a fazer o roteiro (sim, ainda estou a fazer o roteiro... shame on me...) portanto quaisquer sugestões que tenham são bem vindas!!

Cisne

PE/AID # 29

Amor é...

Ver as séries cómicas juntos que o outro gosta e nós não 

# ou 

cada um ver separadamente a que gosta, aceitando que os gostos são diferentes?

Cisne

Balanço do Natal

Arrisco-me a dizer que o mais calmo da minha vida adulta.

O meu namorado gostou da prenda e aceitou morar junto comigo. Agora é ir tratando de tudo pouco a pouco. Um grande desafio para duas almas inexperientes  essas andanças mas há que ter fé que tudo correrá pelo melhor.

Prendas: um cestinho com toalhas para a casa de banho, um avental que diz "boa cozinheira é benfiquista", conjunto da perfumes e c@ - loção e sabonete para as mãos -, um relógio e dinheiro. Agradeci todas com um sorriso :)

E vocês? Algo de giro no Natal? Ou episódio caricato?

Natal

Tenho uma relação muito (estranhamente) chegada com três pessoas da minha família: a minha irmã mais velha, mãe e tia. Quatro irmãs, portanto. E é mais isso que parece. Como a minha tia e a minha mãe estão divorciadas e a minha irmã também solteira, temos algum tempo para estarmos juntas e fazer coisas giras juntas. Elas é clube de leitura, viagens no estrangeiro só as quatro, lanches quando apetece, entre outras coisas.

Desta vez a ideia foi calendário do advento com pequenas tarefas natalícias para todas. Demos umas ideias e lá se escreveram 25 papéis para cada um dos dias até ao Natal. A tarefa de hoje é escrever um texto ou poema sobre o Natal, portanto cá estou eu.

Tenho um vídeo de uma consoada há muitos muitos anos atrás, gravado numa daquelas cassetes pequeninas que ainda se rodavam com a ponta da caneta. Adoro esse vídeo de Natal. É uma memória que não tenho em mim, mas que tenho oportunidade de revisitar ao ver o vídeo. Ver os meus pais juntos é surreal; ver-me em bebé é único - olhar para mim e poder dizer sobre mim mesma "que coisa mais fofa!!" -; ver a minha irmã super compenetrada na sua tarefa de desembrulhar presentes e perceber minuciosamente o que cada um era; ver as caras de todos a olharem para nós, a chamarem o nosso nome (num género de eco bonito que ressoa até ao presente), apenas felizes e entretidos porque nós também estávamos. Tive a sorte que muitos não tiveram: uma infância encantadora. Com acesso a tudo: brinquedos, educação, apoio, amor.

Hoje, pouco ou nada mudou. Continuo a ter a sorte que muitos não têm e mais um bocadinho. E no Natal e fora dele, a primeira coisa que me surge é agradecer. Foram-me dadas todas as oportunidades na vida, nasci uma privilegiada em tudo. Obrigada.

Mas há que dizer: se o Natal é família, se é amor, eu não sei se alguma vez vou ter um Natal em que não me sinta incompleta. Para já divido-o entre "a parte da mãe" e a "parte do pai" - onde quer que eu esteja falta sempre alguém e o meu namorado para já também não o passa comigo. Quando também ele for uma prioridade de ponto assente, vou ter de fazer algo que nunca me ocorreu: dividir o Natal entre estar com a minha irmã e não estar. E só este pensamento arrepia-me a espinha. Pois apesar de ainda hoje sermos cão e gato, ela esteve sempre lá. Este vai ser o 24º Natal, desde que me conheço como gente, que ela esteve sempre lá comigo, acontecesse o que acontecesse, mudasse o que mudasse. E depois de todos estes anos inseparáveis, sabe um bocadinho a azedo que a mudança seja eu.

E é isto. O Natal é lindo, adoro o Natal. Mas não sei se algum dia vai deixar de ter este saborzinho a triste. E nisto acredito que tive a sorte de muitos: o Natal também é altura de sentir falta de quem não está.

Cisne

Amor à filme

Lembro-me de ter 16 anos e ter tido um namorado por quem me apaixonei loucamente. Já nem me lembro quanto tempo de namoro tivemos nem porque é que terminamos (sei só que foi a minha decisão) mas foi definitivamente um namoro "à filme".

Isto para dizer que quando nos apaixonamos loucamente é um amor "à filme": coincidências imensas, o destino e o Universo a dar sinais... Lembro-me de achar que as coisas mais ridículas (como ele gostar muito de carros e o meu pai ter um negócio de automóveis) eram um sinal de que iríamos ficar juntos para sempre. Hoje, não só percebo que isso era parvo como ainda me admiro de ser tão apaixonada aos 16 anos. Alguém nos devia proibir de apaixonar aos 16 anos. É tudo tão dramático que basta numa pessoa... É-me estranho pensar num amor inconsequente e dramático - parece que nem fui eu naquela história.

Hoje ele está casado com a menina que veio a seguir a mim, um ano depois de terminarmos, e estão à espera do primeiro filho. E assim sei que estou enganada: Ainda bem que alguém se apaixonou aos 17 anos =)

Cisne

Está quaseeeee

Está quase está quase está quase! Dia 24 está quase aí, o que significa que o dia de revelar a minha grande surpresa de Natal também está! E eu não tenho NADA preparado!!!!

A ideia é oferecer um "Cabaz de Natal" ao meu namorado que será um "Kit para sobreviver a um ano com a tua namorada...." e no final da caixa dirá "...a viver contigo". Ihihi. A ideia é decorar uma caixa grande de cartão que tenho em casa e lá dentro meter tudo o que é necessário para viver em paz comigo. No fim pedir-lhe para morarmos juntos - o que vai ser uma grande surpresa para ele, imagino, uma vez que ele já me tinha pedido há uns meses e eu disse que achava que ainda não estava na altura; desde então não voltámos a falar no assunto e temos estados tranquilos.

Já tenho tudo planeado há um mês mas há um mês que não tenho onde cair morta, sempre a contar cada tostão e isto é um presente que requer algum dinheiro. Enfim, mas já recebi! Portanto agora é meter mãos à obras e não comer muito este mês :p

Se vos interessar posso ir metendo aqui a evolução do presente =D

Cisne

Fui a Viseu!

E fiz um workshop de dança. Mais precisamente Creative Movement Play e de facto brinquei muito. Apesar de não ser o que eu esperava deu para aproveitar na mesma, socializar com pessoas diferentes, discutir pontos de vista, saborear um fim-de-semana fora com o namorado, o hotel, o jacuzzi, a vista, a comida....... e tudo e tudo e tudo ^_^

Modesto pequeno-almoço no hotel

Estúdio do workshop

Vista do estúdio

Vista do estúdio

Rua em Viseu

E uma prendinha de Natal antecipada da mana :)

O meu Natal começou há um mês atrás

Estou a preparar uma surpresa para o meu namorado para lhe oferecer no Natal e pareço uma criança, toda entusiasmada, super ansiosa e a roer-me por dentro para não lhe contar. Sei que ele vai adorar. Ai que nerbes, nunca mais chega!!!!

Mas pronto, estou aqui também para pedir SOCORRO! Quero oferecer-lhe um género de cabaz com várias coisas. Até aqui tudo bem se eu fosse jeitosa para trabalhos manuais. Tenho uma caixa grande de papelão que será perfeita mas não sei como nem com quê forrá-la. Alguém com dicas??

Cisne

A essência das pessoas

A minha mãe costumava dizer que uma pessoa nunca muda. Que conseguia mudar pequeninas coisas em si, pequenos hábitos, mas que na sua essência uma pessoa nunca muda. Para mim fez-me todo o sentido.

Assim, decidi simplesmente aceitar que apesar de todo um absurdo de qualidades, a verdade é que o meu namorado era ciumento, ligeiramente controlador e extremamente desconfiado. E que por qualquer infortúnio do destino ou teimosia, eu não queria mais ninguém que não fosse ele. Aceitei.

O que eu soube mais tarde, 4 meses depois de começarmos a namorar (depois de 30748 discussões), é que ao aceitá-lo a ele e, no entanto, nunca permitir que a liberdade de ser quem é interferisse com a minha e com a minha privacidade, eu o "mudei". Ele passou a ser uma pessoa que confia, alguém que controla cada vez melhor os seus ciúmes e em que a palavra "controlo" já só se vier agarrada à palavra «remoto».

Eu achava que o tinha mudado, que tínhamos conseguido os dois. Com perseverança e muita paciência e aceitação um do outro.

Foi assim que o conseguimos, mas o que conseguimos não foi o que eu achei.

Agora, 2 anos depois, percebo que eu não o mudei coisa nenhuma e que a minha mãe estava repleta de razão!

 As pessoas não mudam. Na sua essência ficam sempre iguais.

Ele sempre foi assim. Eu só encontrei, destapei a sua verdadeira essência: um homem que confia, que dá liberdade, que ama completamente. Esta, acredito, é a essência de todos nós. A dele estava escondida por baixo de muitos medos e inseguranças de histórias passadas. Aquele não era ele, portanto eu não o mudei. Ao aceitar que ele fosse como era naquele momento, eu permiti que ele se aceitasse a si e foi aí que começou a transformação. Porque eu confiei nele e lhe dei liberdade. E ele da mesma forma aprendeu a fazer o mesmo. Hoje cada vez me lembro menos desse homem porque é tão raro ele aparecer... e somos tão mais felizes.

Obrigada mãe :) Percebi tarde mas deu certo na mesma :)

Cisne

Tive medo de levar uma dentada

Uma das coisas em que sei que mudei foi na maneira como vejo relacionamentos amorosos. Dantes empenhava-me muito em perceber tudo. Em escarafunchar tudo, discutir e dissecar uma discussão até à última. Com ele, agora, aprendi que há coisas que não merecem ser continuadas. Discussões feitas de nada, que não têm mais base nenhuma a não ser cansaço ou medo de não ser suficiente (alheio à relação). Às vezes basta ir lavar a loiça, ou ir tirar a maquilhagem ou ir pintar as unhas para o quarto. A verdade é que se não nos incomodar-mos um ao outro depois de termos percebido que estamos a discutir sobre nada, é incrível o processo de reset que conseguimos fazer sozinhos. Não sei como percebemos isto, mas suponho que ano e meio tenha chegado. 

É bom...saber que - se realmente esperarmos o tempo exacto necessário - podemos voltar sem termos medo de levar uma "dentada".

Cisne