Depois da tempestade, a bonança

Queria só dizer que me sinto tão bem... Hoje tive assim um momento em que avaliei os pensamentos que passaram na minha cabeça nos últimos 5 minutos e a conclusão a que cheguei foi: Gaita, estou cheia de medo de tudo isto mas sei no meu coração que tudo vai dar certo. Eu simplesmente sei que vai ser bem sucedido. Eu simplesmente sei que quando chegar o momento certo eu vou ver a solução para tudo. Estou cheia de medo sim, mas não porque não sou capaz, antes porque estou a aprender a lidar e a aceitar com tudo aquilo que eu sou capaz de fazer.

E foi assim que 5kgs saíram de cima dos meus ombros.

Um obrigada sem tamanho, que não se paga, que não se qualifica à minha terapeuta que definitivamente me trouxe de regresso à vida.

Há 8 meses atrás eu deixei de viver a minha vida para passar a sobreviver apenas. Passava as minhas manhãs a chorar praticamente ininterruptamente. Chorava na cama assim que acordava (eu não acreditava que teria de começar novamente outro dia), chorava no banho, chorava enquanto comia, chorava no carro, chorava 5 minutos antes de entrar no meu local de trabalho e 5 minutos assim que saía. Durante mais ou menos 4 meses esta foi a minha vida, um sufoco, uma fase muito dura de sobrevivência. Houve um momento (felizmente só um) em que eu pensei não aguentar mais. Foram os três segundos mais assustadores da minha vida - em que eu pensei "eu não quero morrer, mas também não consigo mais viver assim".

Hoje, devido a um árduo, muito árduo trabalho da minha parte sou feliz como era dantes - talvez mais feliz do que fui antes -, consigo voltar a saborear as pequenas coisas que tanto me agradam, voltei a dançar, voltei a sorrir, voltei a amar e voltei a viver.

Ainda algumas vezes me sinto ansiosa mas nem pensar em voltar aquele estado depressivo de choro compulsivo. Estou mais consciente, mais alerta para mim mesma, deitei fora a vassoura que varria tudo para debaixo do tapete. Ainda é difícil não ter medo, ainda é difícil ser humilde, ser segura, ainda é dificil aceitar o outro como ele é, e logo a mim como eu sou. Mas é bem mais fácil expressar-me e ser feliz.

Hoje sou uma mulher mais confiante que ontem, mesmo depois de achar que isso seria impossível. É possível. E foi esforço meu. E continuará a sê-lo por muito tempo eu espero, e que o esforço se torne em rotina diária: "eu sou perfeita exactamente como sou e tudo já é perfeito tal e qual como é."

Outro obrigada gigante à minha família em especial ao núcleo duro: irmã, tia e mãe que nunca me abandonou e me apoiou tanto quanto soube e pôde e nunca desistiu de o fazer. Que me amou e aceitou, compreendeu e deu colo. Em especial à minha irmã pois não pode ser fácil sair todos os dias de casa comigo a chorar compulsivamente.

Um obrigada gigante ao homem que também não desgrudou. Não sabemos como nem sabemos porquê, mas a vida trouxe-nos juntos por algum motivo e eu não podia estar mais grata. Eu sei que não foi fácil ver-me num buraco sem fundo e não conseguir tirar-me de lá por mais amor e carinho que me circundasse. Fogo... Haja coragem para namorar alguém que está no auge de uma depressão.

À minha mãe. À minha mãe. À minha mãe. É tanto amor que eu não tenho palavras... O que eu faria sem ti? Estes meses todos, mais estes anos todos desde que entrei em depressão, o que eu teria feito sem o teu colo? Sei que na última fase não nos conseguíamos entender mas não interessa nada. No final de tudo: não interessa nada. És a luz da minha vida, adoro-te e admiro.te imensamente por tudo.

A minha tia é todo um ser sobrenatural. Não há nada a fazer, esta mulher não cá pertence. Talvez por também ela ter passado por tempos conturbados, foi a primeira e uma das 2 únicas pessoas a conseguirem tirar-me do estado de choro compulsivo ansiedade frustração and god knows what else, sendo que a outra tinha formação para isso. Foi incrível e é incrível. Falar com ela é dizer "não me apetece falar mas queria um bocadinho de companhia" e no segundo a seguir estar a falar de tudo e mais um par de botas inclusivamente o problema em questão. E quando conversamos é lindo, sinto que ela tem um Universo de coisas para me ensinar e eu quero aprender todas... É linda mesmo.

Desculpem o texto longo, a única coisa que eu queria ter escrito era o primeiro parágrafo mas de repente fiquei a pensar em tudo o que as pessoas mais próximas de mim passaram comigo...

Estou bem e plena. Obrigada.

Cisne

Comentários

Anónimo disse…
(Con)iver com uma depressão não é de certeza pior do que a viver e sentir na pele, mas também não é fácil para nós. Eu durante todo este tempo senti várias emoções (às vezes alternado, outras tudo ao mesmo tempo), é ficar em pânico e sentir o mundo desabar, é sentir impotência e frustração por não saber o que dizer/fazer para ajudar, doer por te ver a sofrer (preferia mil vezes ser eu a ter a depressão!). E agora um alivio sem tamanho, por sentir que aos poucos recuperaste a L. de sempre, a miuda linda, inteligente, trabalhadora e a pessoa mais persistente que conheço (e eu conheço muuuitas!). Não há medida que possa mostrar o tamanho de amor que sinto por ti. "Infinitas voltas ao Óniverso" é pouco. Muito pouco.
Mãe
C. disse…
Ainda bem linda e vais ver que agora vai ser sempre para melhor!

Beijinhos,
O meu reino da noite ~ facebook ~ bloglovin'
Janny disse…
que bom que conseguiste melhorar e começar a viver plenamente! Parabéns :)
O caminho é em frente e sempre a melhorar, mais e mais!
Cisne disse…
Adoro-te, muito muito <3
Cisne disse…
Obrigada, espero bem que sim! :)
Cisne disse…
Isso! Não diria melhor ^_^
Mari disse…
Infelizmente passei por isso tal como tu :/
Espero que a força, a coragem, a paz e a fé te invadam todos os dias! Continua a sorrir.

http://tudomaisquepalavras.blogspot.pt/2016/10/faith.html
Cisne disse…
Que palavras lindas... Obrigada e o mesmo desejo de volta. Somos fortes ;)
Mari disse…
R: 7? nossa que bom! :) Espero que assim seja, pelo menos fico mais relaxada :)
O filme é A lista dos Ex: http://www.imdb.com/title/tt0770703/
Hesitei em vê-lo pensei que era um filme/comédia fraquinho e ao princípio parece mas a verdade é que acaba por explorar muito bem certos aspectos que abordei no meu post. A mensagem final é muito bonita :)
Mari disse…
ps: Muito obrigada pelos comentários e pela força, mesmo ! :)
Janny disse…
R: ai podes crer, são mesmo palavrões. E dos feios!
Cisne disse…
Este comentário foi removido pelo autor.
Cisne disse…
Obrigada, vou ver se vejo ;)
Foi de coração :)
Lucy disse…
Vai tudo correr bem! É da dedicação que surgem as maiores vitórias, força!
Cisne disse…
Isso mesmo :D Obrigada!

Mensagens populares deste blogue

Demasiado