Lost and insecure

 

Cada vez mais sinto que a dança é o meu refúgio. Não as aulas, não a faculdade porque às vezes destas eu tenho de fugir. A dança mesmo. Naquele meio tempo, no meio universo, na meia palavra o tempo é meu e é sobre mim e não preciso de pensar em mais nada.

Em dias como este a dança é o meu refúgio, o choro é a expressão do meu medo, da minha vergonha, do meu desespero. É o admitir do cansaço é o transbordo de tudo o que se passa. É um desistir temporário. É baixar os braços só um bocadinho e fingir que nada tem solução, que vou desistir de tudo e ficar no meu quarto, na minha cama por dias e dias e dias sem que este tempo de depressão tenha prazo de expiração, a não ser o prazo que o meu corpo e a minha alma de ditarem. Até ao momento em que o meu interior (e que seja mesmo sincero) diz sem precipitação e com certeza: "Já chega. Levanta-te."

Como não é assim que funciona, eu obrigo-me a levantar, a fazer tudo o que deve ser feito, chorando ou não, esteja preparada ou não, porque a vida deve tomar o seu rumo e ficar parada no tempo não irá resolver problema algum.

Mas estou mal. E aqui, novamente, estou mal e não tenho uma amiga a quem o dizer e a quem pedir consolo. Estou aqui, novamente numa má fase, e a minha amiga é o meu blog. E se isto é a coisa deprimente que eu já alguma vez escrevi, não quero saber até porque não tenho escolha. Preciso de deitar cá para fora e parece-me que não há outra maneira.

Não quero ir às aulas amanhã, não quero fazer anos, não quero estar com ninguém, não quero sair à rua, não quero falar, só quero dormir. Dormir muito mesmo.

Mas tenho de ir às aulas amanhã e tenho de estudar. Tenho de fazer anos e tenho de conviver com as pessoas. Tenho de sair à e assim, terei de falar. Mal vou poder dormir.

Que desalento... Não tenho força para nada, só para desistir. E não é nada desistir? Desistir é morrer, morrer é nada.

Cisne.