Mensagens

A mostrar mensagens de Janeiro, 2016

Depressão

Pergunto.me muitas vezes se alguém sabe exactamente o que se passa comigo. Se sabem exactamente como é e como funciono. Pergunto.me se entendem a dimensão do que digo quando conto que o que eu mais quero é dormir e que não desejo acordar no dia seguinte. Só ficar a dormir por muito muito tempo. Não é morrer..é só apagar. Fazer um reset. Pergunto.me se as pessoas sabem o que isto é. Pergunto.me se vão piorar. E vai piorando ou pelo menos não melhora. As pessoas dizem que sim, que me vêm melhor, que vêm diferença em mim... e por isso eu pergunto: será que realmente entendem a dimensão só que eu sinto? Esta doença pode cegar.me tanto que nem isso me deixa ver, que estou a melhorar...poderá ser? Ou será que exactamente o que eu sinto? Que a cada dia morro um bocadinho mais por dentro? Em bocadinhos muito muito pequeninos, que quase nem se lhe dão a falta...mas que me vão roubando a força e o prazer de tudo.
Não tiro prazer em nada. Mesmo nas coisas em que tiro. É tudo efémero, como o praz…

Amanhã vou para Amesterdão

Imagem
Quando voltar conto tudo =)

Cisne

Sobreviver a cada dia que passa

Imagem
São 00:29. Estou presa num dilema. Estou a morrer de sono e só penso em dormir porque amanhã tenho de me levantar às 8 para uma consulta. Mas não vou porque quero deixar as aulas planeadas para amanhã. No entanto também não faço esta porque sei que me vai deixar ansiosa e eu já me sinto ansiosa o suficiente. Então as horas vão passando e quanto mais passam mais eu me apercebo que amanhã vou querer dormir antes de ir dar aulas e não vou poder porque não preparei as aulas (isto se me for já deitar). Perceberam?
Estou um caos! E estou farta de estar um caos! Estou farta de me vestir a chorar, de tomar banho a chorar,de não poder meter maquilhagem porque não paro de chorar, ter de ir dar aulas com os olhos inchados e com as primeiras peças de roupa que me apareceram à frente, que não conjugam, são maioritariamente escuras e largas, com cara de ter 16 anos cheia de borbulhas, com unhas por arranjar... Estou um caos. E estou farta de estar um caos.
Quero pelo menos sentir-me normal, sentir-me…

Day 5 # 16 Jan

Um dia daqueles em que nunca devíamos ter saído da cama...

Mas eu saí!

Cisne

Day 4 # 15 Jan

Imagem
Fiquei sem bateria durante a noite e não tinha acesso a um carregador. Antes de me deitar, concentrei-me em avisar o meu corpo que não poderia adormecer e que teria de estar alerta pois não poderia acordar tarde. Seria absolutamente espectacular que ele me acordasse às 8h. Ele é tão espectacular que me deve ter acordado por volta dessa hora (avaliando pela luz)... Só que eu ignorei-o. Abri os olhos e pensei "Não é que acordei mesmo cedo?!" e tão depressa quanto isso voltei a fecha-los. Só voltei a acordar às 10h. Abri os olhos, pensei que não queria, fechei-os e pensei que não queria. Sem chorar. Sem pensar. Levantei-me em modo zombie, desci para o andar da cozinha para ver se chegava à realidade do planeta terra. Cheguei e foi terrível. Foi todo um dia terrorífico. Porquê? Por nada. Mas foi.
Fui dar aulas e senti-me uma rockstar. Fui lembrar algumas pessoas de que estou viva e bem-disposta. Fui dizer-lhes sem dizer "Não sei estar só triste. Ainda consigo sorrir e dizer …

Day 3 # 14 Jan

Imagem
Fiquei na cama até à última. Desta vez preguiça e muito frio... Levantei-me ainda sem estar atrasada. Coração a bater forte, uma má disposição que não me deixou comer muito. Às 21h45 estava a pegar no carro, precisamente à hora que tinha programado. Fiz a minha aula de ballet e fiquei bem. Bom... Fiquei morta! Mas isso é ficar bem. Fui ao supermercado e, quando cheguei a casa, almocei e caí para o lado de cansaço e sono. Só voltei a acordar para ir dar aula ao final da tarde. Fiquei com uma dor de cabeça forte e segui.
Mais um.

Cisne

Day2* # 13 Jan

Mais um passo.
Acordei. Quis ficar na cama. Levantei-me com esforço. Senti falta de ar e dores de barriga. Saí de casa. Senti o mesmo. Voltei para casa ainda igual. Quis deitar-me na cama. Deitei-me no chão. Chorei apenas um bocadinho mas bem forte, mandei tudo cá para fora. Segui e fiquei bem.
Um passo de cada vez.
Cisne
*estou a contar os dias seguidos que consegui sair da cama sem ser para ir para o trabalho (em que teria de me levantar apenas às 13h)

Há um ano atrás tinha o mesmo problema...

Vá, vamos lá virar a P*** da página!

Imagem
Bom, hoje fiz diferente! Esquece lá o chorar sem parar e sem me conseguir levantar da cama. Hoje levantei-me e fiz-me à vida!
Foi um progresso e foi um passo em frente. Agora resta saber se se mantém. Porque custou. O coração a bater muito forte, as perninhas a tremer e tal mas lá me meti a mexer. Agora é passar ao dia seguinte, ao seguinte e ao seguinte e ter esperança de que me consigo levar de novo a bom porto.
Vamos a isto. Um dia de cada vez.
Cisne

Se me perguntassem agora...

Imagem
Tenho medo de começar a chorar e nunca mais parar.

Se me perguntassem agora... não sei do que é que tenho medo quando saio da cama.

Mas se me perguntarem agora... tenho medo de começar a chorar e nunca mais parar.

Um passo em direção da saniedade mental

Amanhã vou a uma sessão de counselling. Wish me luck...


Cisne

*Não correu lá muito bem, não... =/

Pareço um bicho do mato!

Convidam-me para jantar na casa de alguém que não conheço, toda eu a tremelicar...

Haja paciência para mim!
Cisne