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A mostrar mensagens de Outubro, 2014

Tens certezas de alguma coisa na vida?

"Tenho a certeza que aconteça o que acontecer nesta vida, a dança vai sempre fazer parte de mim. Ainda que como uma coisa má se assim a vida o quiser. Mas que será sempre talvez um motivo de felicidade, de saudade, de dor, de mágoa, de arrependimento, de sacrifício..."
Acho que há sempre alguma coisa a que nos agarramos. Uma verdade que toda a gente pode negar mas que para nós não é questionável. Para algumas pessoas é Deus, outras futebol, outras artes, outras amor... Mas acho que temos de nos agarrar a qualquer coisa, dar qualquer coisa como certo. Ou eventualmente estaremos perdidos.


Cisne

Dias mais que bons, ainda que não sejam perfeitos

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Temos estado cá para dizer mal! Muito mal. Venho para aqui queixar-me de tudo e mais alguma coisa mesmo que às vezes esteja disfarçado! Tipo: "Ah tenho uma vida tão boa sou tão feliz, se ao menos isto não me tivesse acontecido" ou "gostava de me sentir feliz como sortuda que sou" and so on......
Portanto hoje estou cá só e simplesmente para dizer que: sim, estou numa fase em que de facto podia haver muita coisa a correr melhor mas porra, muita coisa está bestial e uma delas é a minha relação.
Parecemos dois tolinhos apaixonados que discutem também, claro que discutem, toda a gente se desentende. Mas que se adoram e se entendem muito bem e cada vez mais se conhecessem e planeiam e confiam... E isso é bestial. Aliás, é o que eu mais gosto numa relação, é quando já há uma base sólida, é tão bonito... Aquela fase em que se toma a pessoa como "certa" mas não tanto que não se morra de medo de a perder na mesma. Pronto e depois, mais do que a relação é ele mesm…

Oú t'es?

Nos dias maus, é fácil sentirmo-nos sozinhos. Ou que faz falta alguém que é a única pessoa que não está. Acho que no meu caso a pessoa que falta sou eu mesma. Acho que sim. Porque hoje cheguei a casa e, ao contrário do que sempre acontece, tinha a casa vazia. E soube bem. Não tinha vontade de chorar, não tinha vontade de dormir, não tinha vontade de comer, mas deu-me vontade de cozinhar. Comecei a mexer nos tachos, a sentir o cheiro a alho e comecei a sentir-me melhor.
Sinto que tudo está um caos. A minha casa, as coisas na faculdade, o trabalho... E eu principalmente. Hoje fui abaixo. Já há muito tempo que estava bem. Mas hoje não consegui sair da cama quando era suposto.
O despertador tocou e eu acordei levemente. Olhei para a janela, tudo meio escuro ainda lá fora, com bastante chuva e vento. Começo a pensar que tenho de me apressar, que com o tempo que está tenho de ir rapidamente para não me atrasar. Daí penso em tudo o que tenho de fazer antes de sair de casa e tudo o que tenho…

Eu não sou ciumenta!

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Há coisas giras.
Sempre me gabei de não ser ciumenta. Se sou não sei mas não me devia gabar de não ser porque só a dúvida faz a gabarolice subir para um mais elevado nível de estupidez.
Pois é meus senhores, tenho a dizer que o meu gajo tá no Porto num festival de tunas, foi para os copos com a tuna feminina que "aaaah meu Deus são taaaao queridas". Pronto se calhar ele não disse isso. Se calhar disse "vou para os copos", e eu fiz o resto da história. Se calhar!! Não me lembro bem.......
Pois é meus senhores, cá estou eu em casa à espera que a minha imaginação me dê uma folgazinha, porque isto de o imaginar a divertir-se dá-me assim a volta ao estômago. Mais que não seja porque eu estou em casa enrolada numa manta a ver uma série que ele me convenceu a ver! Adiante!
Opaaaa, não quero ser ciumenta. Isto não é fixe. Porque eu confio nele. A 120%!! E quero mesmo que ele se divirta e que aproveite porque não tarda acaba a faculdade... Maaaas...coise... nestes diazinho…

A minha muralha

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Passei 6 meses da minha vida a construir uma muralha de auto-confiança e auto-estima. Com ajuda, lá fui por Barcelona, tijolo a tijolo, a construir uma imagem mais agradável de mim mesma, do meu trabalho e da maneira como queria que as pessoas me vissem.  Tive medo que fosse sol de pouca dura mas não. Voltei para Portugal renovada. Estendeu-se o tempo e tive a certeza que voltei diferente. Com uma nova aura, uma boa disposição que me ia durar por muito tempo, mesmo quando as amarguras da vida surgissem...
Hoje tentaram derrubar a minha muralha com a força toda com que o faziam quando saí de cá. Precisamente da mesma maneira, precisamente a mesma pessoa, precisamente relativo ao mesmo assunto: o meu trabalho. E doeu. O meu orientador, avaliador do meu projecto (que dá continuidade à peça que iniciei já em Barcelona), descreveu a apresentação do trabalho que desenvolvi esta semana como "uma peça para crianças, em que se planta a semente e cresce devagarinho e agora já está crescid…

Com todo o sentido.

Não passa um dia que não me lembre que já não estás aqui. Que te queira contar qualquer coisa nova, que queira ligar-te só para dizermos disparates ou dar-mos sermões um ao outro (ambos teimamos que sabemos qual é a melhor maneira de viver...). Não passa um dia sem que sinta mágoa. Se fui a que mais bem (sim, é assim que se escreve!) te fiz, porque sou a única que não te pode ver? Isso sim. Não faz sentido.
Mas respeito. E espero. Com fé. Sem sentido... Porque connosco nunca fez sentido. É assim que funciona: só com confiança e honestidade. Só as coisas mais importantes.

Cisne.