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A mostrar mensagens de Novembro, 2013

Saudade

Só Cisne não viu

"(...)Lá fora, amor
Uma rosa morreu Uma festa acabou Nosso barco partiu Eu bem que mostrei a ela O tempo passou na janela Só Carolina não viu(...)"
O tempo passa por mim. Estou sempre à espera do próximo dia e do próximo e do próximo, nunca desfruto do dia presente. Sempre stressada, sempre triste, sempre preocupada, sempre a arranjar problemas sem solução... Tenho saudades de mim. A minha vida está a passar por mim. Toda a gente me diz para a apreciar e eu não consigo. não sei se consigo mudar.
Cisne

Coisas random que se me passam pela cabeça

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Quero cortar o cabelo mas só o posso fazer depois da peça da Bárbara. Mas quando? Ao Sábado quero dormir, durante a semana não tenho tempo... E onde? Nunca gosto do corte de cabeleireira nenhuma...
Acho que após 20 anos finalmente vou ter um aniversário calmo, bem ao meu gosto. Vou passar a meia noite com os meus colegas depois da estreia do nosso espectáculo nas Caldas da Rainha, talvez vá beber um copo a seguir ou talvez vá só mesmo para a cama com o cansaço. No dia seguinte vou almoçar com a minha mãe (só nós lá de casa, bem pacífico) e jantar com o meu pai (novamente pacífico e sem muita comida - o que é bom nestes dias de perdição, acreditem). A seguir vou dançar com os meus amigos e os meus irmãos algures por Lisboa. Happy happy
A maquilhagem faz mais por mim que saltos altos - reparei até que isto afecta completamente a maneira mais ou menos confiante com que dou as minhas aulas e a maior ou menor dificuldade com que imponho a minha autoridade.
Chegamos ao nosso limite de porc…

A BalletShop tem maillots novos...

Argggh!

Férias!! EU QUERO FÉRIAS!!
Cisne

Pre-Monday

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Mais um Domingo e mais uma semana... Shit... How is this always happening?


O traje

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Ele fica bem de traje e eu já odeio vê-lo nele. Sempre que ele traja vai embora, já associo o traje à despedida, a coisas "más" que ele gosta, "más" porque o mantêm longe de mim. Os amigos da tuna gozam com quem tem namorada, a pressão para se ser solteiro e "curtir a vida" é tradição. O que significa que à mínima cena de ciúmes em relação a ensaios ou festivais ou trabalho é um "vês, eu avisei-te, namorada só dá problemas, com uma guitarra na mão engatas qualquer uma, para quê os problemas?" da parte dos amigos. E quem me dera estar a exagerar mas vi isto a acontecer à minha frente com outro casal.
Não sou do tipo ciumento, nunca fui. Mas sim, às vezes confunde-me que ele me queira na vida dele mas me exclua completamente desta parte. Não quero ser egoísta mas a verdade é que custa, custa não poder dizer nada ou fazer sequer uma brincadeira tipo "não me ligas nenhuma, é só tuna". Da primeira vez que experimentei essa brincadeira, rec…

E enquanto que a mim faltam palavras...

Em dois segundos

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Os dias passam em dois segundos. Não sei o que ando a fazer ao tempo...


Conversa nº y

"Ele: - Gostava que não tivesses medo, que não fosses tão insegura em relação a nós... Eu: - Eu também, amor. Mas sou assim... Não é por mal nem falta de confiança... É só quem eu sou, desculpa. - Palerma... Gosto tanto de ti."
:) Cisne

Afinal não foi preciso chegar ao Natal...

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Ontem comentei com ele sem querer que os Domingos me deixavam mal. Ele, claro, perguntou porquê, esperando a resposta óbvia tipo «amor da minha vida, claro que é porque tenho de me despedir de ti, vou morrer com mais uma semana de espera, és o ar que eu respiro». Pois... Sou eu. Portanto não, é mais dramático ainda. Bem, mas vá, agora a falar a sério.
Respondi-lhe que não queria dizer nada em especial e que um dia falávamos disso. Ele respondeu-me um pouco ofendido dizendo que então não percebi porque é que eu lhe chamava namorado, se era só para o beijar aos fins-de-semana. Passei-me da marmita e ora cá vai do que já me anda entalado que ele nunca quer falar: "É como não quereres falar sobre as tuas notas. Ou quebramos os dois ou mantemos os dois. How it's gonna be?". Logo a seguir mandei: "Se não confias em mim para isso como esperas receber o oposto em troca, meu amor?", só para atenuar um pouco a coisa e não parecer tão brutinha...
E finalmente, depois de …

Conversa nº x

"Ele: - Cheira a verniz... Eu: - Claro, tive a pintar as unhas e tu estás a arruiná-las! - Eu gosto do cheiro a verniz... - Eu também gosto do cheiro a verniz... - Pronto, então vamos ter uma casa com cheiro a verniz! - Pronto, lá estás tu com as tuas mariquices... -.- - Adoro-te"
:)

Cisne

When you realize it...

Estou triste. Apercebi-me que não vou mudar. Que por mais que eu queira e "aguente" a relação de distância que mantemos não me vou adaptar. Despedir-me vai continuar a ser difícil e eu vou continuar a não querer vê-lo ao Domingo para não tornar tudo mais difícil ainda. É uma estupidez, eu sei disso. Se ele estudasse em Lisboa provavelmente não teríamos tempo para nos vermos na mesma, a minha vida é uma correria e eu estou sempre tão cansada com o trabalho e a faculdade... Mas é o facto de não poder. De saber que se precisar dele tenho de me aguentar, ele não está aqui. Ele nunca está aqui.
E depois as coisas em que não concordamos... Sempre que estamos prestes a discutir sobre qualquer coisa paramos porque não nos podemos dar ao luxo de discutir, de discordar. Temos de aproveitar para estarmos bem. Não sei lidar com nada disto.
Espero ansiosamente pelas férias de Natal. Tenho a impressão que vão ser boas. Acabo as aulas a dia 20 mas entretanto continuo a dar aulas na academ…

Going out

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Ontem, ao sair com o meu namorado (5 anos mais velho do que eu), senti pela primeira vez a nossa diferença de idades. Fomos beber um copo ao bairro alto com uns amigos meus e estávamos, como sempre a falar à parva. À parva e sem inibições porque, tal como eu, também eles já ganharam confiança com o P. Acontece que passado um bocado estávamos numa risada pegada e o P. estava completamente fora. Mas foi ele que se meteu de fora porque a conversa também o incluia. Foi estranho, ficou a olhar para nós como se fôssemos putos para ele com conversa de putos. E ele nunca nunca me fez senti assim. O último a fazê-lo fê-lo há alguns anos atrás e eu odiava a sensação já na altura. A sensação de que o meu próprio namorado não tem paciência para mim...
O C. diz que lá estou eu com os meus filmes e que não me posso ver bem 2 segundos que tenho que arranjar problemas que não existem. Ele diz que não sentiu nada disso e que, inclusive, o P. teve sempre super presente na conversa. Pronto... se calhar…

Saudades

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"O teu mundo está tão perto do meu E o que eu digo está tão longe como o mar está do céu"
Repetir até acreditar: "Ter saudades é bom"
a




Cisne

Parece que a neura é dia sim dia não

Mais um dia. Sinto-me a desfalecer. O momento em que me sento no carro depois do trabalho é já um alívio. A minha irmã diz que eu não devo ficar melindrada com não estar bem, por desejar tanto o fim-de-semana. Porque a verdade é que por mais que eu gosto do que faço a vida não foi feita para estudar e trabalhar ao mesmo tempo e que eu tinha de ver isto como uma situação temporária, que se fosse definitiva que eventualmente eu deixara de ser tão feliz, pois ninguém conseguiria ser feliz com tanta carga horária e de trabalho.
Por acaso tudo isto fez muito sentido então quando me começo a sentir em baixo ou muito cansada (que quando em exagero são geralmente indicadores de início de ataque de ansiedade), penso nestas palavras. Penso que não tenho de ser uma super-heroína que nunca se cansa e está sempre feliz.
Sabem o que não ajuda nada? Vá, riam-se lá... Sim, são mesmo as saudades que tenho dele. Ou melhor, são as saudades que eu sinto sozinha. Bem, como é que eu digo isto? Epa não sei…

Na minha cabeça tudo é tenebroso

Segunda-feira passa e o mundo já não parece tão tenebroso. Esta noite vou fazer jantar e trabalhar. Passei só mesmo para dizer que me apercebo do quão dramática fica a minha cabeça em situações como a de ontem, eu deixo de ter a razão suficiente para ver que o meu problema é do tamanho do copo de água onde eu estou a fazer a tempestade...
Enfim... Mas depois tenho amigos que me levantam sem perguntar se eu quero ou não, se consigo ou não, assumindo que eu não tenho escolha. Que estão sempre lá e que eu tenho muito medo de perder por serem tão importantes para mim.
Imagino muitas vezes a sensação que deve ser depois de regressar de Erasmus. Abraçar a família, toda, os amigos... quem sabe o namorado... Enfim, acho que esse momento da chegada deve compensar toda a ausência. Será? Bem, não importa. Quando fico triste por pensar em partir, penso na chegada... Curiosamente resulta :)

Cisne

Just want it to stop

Não pedi para o conhecer, não pedi para me apaixonar, não pedi por nada que me prendesse. Mas pedi para não sair magoada, pedi para que me acabasse o azar, pedi para parar de conhecer idiotas, pedi outra sorte, pedi por alguém que não brincasse comigo, por alguém parecido comigo e diferente ao mesmo tempo. No final, pedi tudo o que tenho e agora vejo que fui tão estúpida em pedir. Porque me apeguei. Apeguei-me a ele. Caraças, nem sei como aconteceu. Estava a viver a minha vida e quando dei por isso ele passou a ser importante. E está do outro lado do rio...
Esta noite estou triste. Porque é Domingo e tive de me despedir. Porque é Domingo e ele não está de novo. Porque me sinto sozinha e estou sempre acompanhada. Porque tenho várias coisas para fazer e não consigo resolver prioridades simples. Porque estou em fase de negação como se manter-me acordada fosse impedir que a segunda-feira chegue. Não, na verdade só vai fazer com que fique mais cansada. Tudo isto deixa-me apenas mais cansa…

Do «meter a carroça à frente dos bois»

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Eu disse-lhe:

- Tenho medo de ir. A maior parte dos meus colegas quer muito sair de Portugal porque não tem nada que os prenda aqui. Eu tenho tudo... Tu, a minha família, o C., Lisboa, o meu trabalho... Tenho medo que tudo mude enquanto eu estiver fora, tenho medo de perder tudo porque fui embora de tudo. - Sabes que não te vou pedir para ficares. E acho muito importante que vás, embora isso seja uma decisão tua. - Eu sei... (silêncio... Até que eu:) - Acho que será melhor acabarmos antes de eu ir. Acho que ficarás melhor e eu também. Ficará tudo resolvido, sem dramas, nem discussões... (silêncio...) - Não quero pensar nisso agora, amor. Mas digo-te assim: estive a ver os voos para Barcelona na Páscoa. Não são assim tão caros...
:) Só o facto de ele ter ido ver os voos, o facto de ter partido do princípio que duramos até lá... :)

Cisne

Não tá fácil...

Voltei a sonhar. Foi um pesadelo e desta vez foi o meu pai. Começo a temer que agora sejam só pesadelos. Sempre adorei sonhar porque pelo menos nos breves segundos em que acordo aquela coisa faz-me sentir contente e na maior parte das vezes ajudava a melhorar o meu mau feitio matinal. Bom, agora quando acordo fico aliviada mas fico sempre a pensar nas coisas que não aconteceram mas poderiam... Enfim.
Entretanto, o meu irmão fez anos hoje, o que me impediu de estar com o meu namorado (isto soa mal mas eu fiz muita questão de estar em casa com ele, isto é só um facto...), e amanhã estarei com ele o que me impedirá de estudar e planear a minha semana.
Resultado: estou aqui às cabeçadas ao PC depois de cerca de 2h de jogos familiares (porque ter vida social diz que também é saudável) a tentar deixar tudo feito, para amanhã estar descansada. Não está a resultar muito bem caso contrário não estava aqui a tentar acordar... Bom... Há-de ser o que DEus quiser.


Cisne


A aprendizagem absolutamente fascinante que acabei de fazer!

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Então não é que para sonhar é preciso dormir??! Pois é, pois que a vossa amiga não andava a dormir muito. Mas toda a vida a vossa amiga sonhou muito. Pois que esta noite, após cerca de um mês sem dormir muito mais que 4h por noite durante a semana, sonhei!! Mas desenganem-se se acham que foi assim uma coisa levezinha muito pouco definida. Na na não, que aqui a amiguinha não brinca! Pois que acordei absolutamente danada! Ora porquê, perguntam vocês minhas alminhas? Ora pois que tive um pesadelo digno de filme policial em que a casa do meu pai estava a ser assaltada, em que era só corria de um lado para o outro, uma coisa mesmo caótica e lá pelo meio (e o mais importante) o meu namorado acabava comigo. Então eu acordei sem a MÍNIMA noção do que era realidade ou sequer de que tinha acabado de acordar de um sonho, apesar de estar deitada na cama. A única coisa com que me preocupei foi em pensar «olha que bela m***@, ainda agora começámos e já acabou! E o sacana nem sequer me disse porquê…

Só sei que nada sei

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Venho com muitos hábitos de uma relação longa que tive. Hábitos que passei a odiar quando a relação se tornou sufocante mas a que sempre dei muita importância e valor enquanto estava a construi-la. Hábitos tão simples como: mensagem de boa noite, mensagem de bom dia, falar um pouco todos os dias (por telefone ou pessoalmente), dividir contas religiosamente... enfim.
Vejo-me numa relação nova e apercebo-me que ainda não apanhei o que é que é normal ou sequer normal para nós, pronto. Mas ok, vai-se andando. Eu com saudades e ele do outro lado do rio a fazer sei lá bem o quê. Boooom, vamos dormir e não pensar em ex-namoradas lindas de morrer a morar em Setúbal, sim?

Cisne

Eyes wider than before

Cisne

As palavras que talvez te direi#2

"(...)Every time we meet, it's like the first we kiss
Never growing tired of this endlessness
It's a simple thing, we don't need a ring
Our love is easy(...)"
Gosto que não brinques com ciúmes e controlo. Que, aliás, nem te ocorra fazê-lo por ser tão irreal, tão descabido. Gosto que nem te ocorra fingires que tens ciúmes.
Gosto da maneira como lidas com os meus amigos desvairados da cabeça, sei que é um esforço inserires-te num grupo tão diferente de ti mas fá-lo parecer tão prático e fácil... E eles adoram-te, principalmente quando o que dizes não faz sentido nenhum :)
Acho que vamos ter problemas sérios daqui a uns meses. Talvez apenas um mês. Porque já vamos gostar imenso um do outro mas também vamos discutir. Porquê? Porque já vamos exigir um pouco mais um do outro. Porque é assim, porque é assim que funciona. Eu vou dizer-te para não falares assim com a tua mãe, para teres paciência, para não estudares só de véspera, para estudares comigo, para me contares aqu…

Vício nº65418

Cisne

Tpm

O meu melhor amigo foi aceite em Erasmus. Sei que estou em TPM quando me dá para chorar de alegria na altura em que fomos ver juntos o e-mail que diz que ele foi aceite. Djisus...
PARABÉNS! Noruega e Barcelona...Bom, uma coisa posso dizer: manter esta amizade não vai ser fácil. Principalmente dado que ele não quer fazer carreira em Portugal... Ou é karma ou é ironia. Finalmente tenho um melhor amigo e vamos embora. For the win...
Cisne
P.S. A música é só porque sim, só porque ficou no ouvido